Агрессия первоклассников

Самый простой способ сказать: «Спокойно, родители! У ваших детей идёт процесс школьной адаптации, активное приспособление к новой среде, новому коллективу, новым требованиям, к учителю. Дайте им время, потерпите, ничего не делайте, ждите, само пройдёт».

Но на самом деле может и не пройти, т.к. причин агрессии много. Рассмотрим подробнее.

1. С точки зрения социальной психологии, как только люди собираются в группы, хотим мы этого или не хотим, группа структурируется, происходит выстраивание иерархии. Про животный мир (а мы люди его часть) - знает каждый – жёсткая иерархическая структура есть в стае, муравейнике, пчелиной семье и т.п. - каждая особь занимает своё место. Агрессия - признак «живучести» в стае, она позволяет занять более «высокое» положение. И в группе людей, похожим способом распределяются роли: кто будет лидером, кто ведомым, кто изгой или «белая ворона». Даже в группе ползающих малышей некоторые будут пытаться подняться повыше, издавать громкие звуки, кричать, кто громче, стучать игрушками.

Многие сегодняшние первоклашки имеют претензии на исключительность, ведь в семье все крутятся вокруг него, часто единственного, избалованного, захваленного. И начинают наши дети в драках проверять «Кто круче?». Попутно проясняют – «что мне можно и нельзя по отношению к другим», «что я могу ждать от других» - задаются границы.

Когда каждый узнает про каждого, агрессия действительно спадает, появляется ощущение «Мы – группа, мы - вместе». Это не значит, что не будет драк совсем, но в сложившемся коллективе уровень взаимоотношений более тёплый, каждый на своём месте.

2. Ещё одна причина агрессивности – возраст 7 лет – время нормативного возрастного кризиса. Кризис - революционное изменение психики, всех психических функций - мышления, памяти, восприятия, воображения, речи и поведения. Изменения постепенно накапливались, были незаметными, а к 7 годам – скачок - «переход количества в качество». Всё меняется, бурлит. В прямом и переносном смысле у детей активно происходит «смена зубов». Мы не узнаём нашего ребёнка. Он стал другим. Тихий и покладистый вдруг проявляет себя противоположным образом. Агрессивность ему нужна, чтобы доказать нам свою независимость, взрослость. Этот период в жизни, несмотря на всю сложность, свидетельствуют о нормальном ходе процесса психического развития.

3. Не будем забывать о биологических причинах . Очень часто агрессию проявляют дети с минимальной мозговой дисфункцией (ММД), у многих с синдромом дефицита внимания. Они двигательно расторможены, они не реагируют на призывы, плохо приспособлены к общепринятым стандартам. В основе их поведения остаточные явления раннего органического поражения головного мозга в период внутриутробного развития ребёнка или в первые месяцы после рождения (токсикоз у матери, резусконфликт, родовая травма, инфекция и др. заболевания раннего возраста).

Их первичное агрессивное поведение, к сожалению, усиливается от того, что они постоянно слышат окрики, порицания, их бесконечно наказывают. Взрослые не понимают, что бессмысленно требовать от такого ребёнка «успокойся, посиди, возьми себя в руки», т.е. того, что ему просто не под силу. Центры торможения не дозрели. Недовольство окружающих вызывает у ребёнка вторичные (защитные) агрессивные реакции: протеста, отказа, оппозиции.

К подростковому возрасту обычно мозг «дозревает». Но опасность в том, что не смотря на возрастную компенсацию, неадекватное поведение фиксируется и привычным способом воспроизводится. Закрепляется привычка драться, вскипать, грубить и т.п. Такому ребёнку в младшей школе необходим постоянный родительский контроль. Не будет лишней помощь психолога плюс поддержка медикаментами. Препараты назначит врач – невропатолог или психоневролог. Например, можно обратиться в центр «Синеглазка» (назначат лёгкие успокаивающие, чтобы снять излишнее возбуждение; кому-то необходима стимуляция мозгового кровообращения; сосудорасширяющие или рассасывающие средства, или витамины, травяные настои и т.п.).

4. К сожалению, есть патологически агрессивные дети. Здесь речь о более тяжёлых изменениях мозговых структур. Затронуты глубокие сферы психики. Уже в возрасте 2–4 лет можно заметить, что такой ребенок отличается настроением от сверстников, оно быстро портится по пустяковому поводу, он совершенно не переносит ограничений, стремится садистски причинить боль близким, у него отсутствует чувство сопереживания, жалости, он крайне эгоистичен, жесток.

Такому ребёнку нужна помощь врача-психиатра. Агрессия может быть одним из симптомов таких тяжелых расстройств, как судорожная готовность, эпилепсия, шизофрения и др. Коррекция нужна обязательно и психолого-педагогическая, и медикаментозная (сильнодействующие психотропные препараты). Не стоит родителям бояться, лучше раньше начать, чтобы в будущем не страдать от асоциального поведения ребёнка. Чаще всего таких детей выявляют только в начальной школе. Так как попасть в детский сад сложно - они сидят дома, родители «закрывают глаза» на детские шалости. К общению с другими детьми их можно было бы подготовить (занятия с психологом, коррекция поведения родителей и др). Но время упускается. И в конце концов, их переводят на индивидуальное обучение.

5. Но чаще всего причина агрессии - неправильное воспитание в семье. В основе - неудовлетворенная потребность в родительской любви (это бывает и в очень благополучных семьях). Родители считают, что проявлять нежность, обнимать, целовать своих детей, восхищаться, хвалить – занятие лишнее - т.е. они эмоционально закрыты для своих детей (особенно папы). Говорить о своей любви вслух, глаза в глаза - родителям мешают «неправильные» установки:

- все родители любят своих детей, дети об этом и так «знают», это не нуждается в доказательствах;

- главная задача меня как родителя - не избаловать, не вырастить «маменькиного сынка», «капризного нытика»;

- жизнь сложна, пусть с детства привыкает к требованиям, потом спасибо скажет.

Иногда вместо любви родители «откупаются», дарят игрушки, дают деньги на всё, что можно, лишь бы «меня не трогал, я и так устал». Ребёнок кроме денег ничего не получает – нет «разговоров по душам», совместных занятий. Его развивали интеллектуально, но не научили сочувствовать, сопереживать, уважать старших, защищать слабых.

Можно отдельно сказать о появлении младшего брата или сестры. Старшему не хватает любви и внимания. Появляется обида - «малыша любят больше», чувство ненужности, заброшенности. Ребёнок злится, ему плохо, одиноко. Если в семье не принято говорить о своих чувствах, тем более, если запрещено проявлять свою злость, раздражение - эти чувства будут «сливаться» на окружающих. Дети, на которых не обращают внимания, которые испытывают недостаток любви, будут искать внимания любого знака на стороне, в том числе через драки.

Укреплению агрессивных форм поведения у ребенка способствуют:

- грубое, жестокое обращение родителей с ребенком;

- применение физической силы во время семейных ссор(драки);

- привлечение его к посещению (просмотру) жестоких спортивных состязаний: бокса, боев без правил и т. п.;

- просмотр боевиков, сцен насилия как в художественных, так и в мультипликационных фильмах;

- одобрение агрессивного поведения как способа решения конфликта, проблемы: “А ты тоже его ударь”, “И ты сломай”, “А ты что, отнять не можешь?!”

А теперь что необходимо сделать, чтобы уменьшить уровень агрессии у ребенка.

В каждой семье необходимо выработать «семейные правила» - законы: что в вашей семье нельзя делать ни под каким видом и ни при каких условиях. Для агрессивного ребенка в список «табу» обязательно должен входить пункт “нельзя поднимать руку на члена семьи”, “нельзя бить собаку, кошку”. Реакция на нарушения «табу» должна быть незамедлительной. Ребенка в этом случае не бьют и даже не ругают. Нет ничего кроме отчуждения. Вспомним архаическое и сильное наказание за нарушение табу – отчуждение от рода. Все взрослые должны выработать единые требования, чтобы не было: у бабушки это можно, а у отца – категорически нельзя. Желательно поколениям сотрудничать, а не бороться за влияние и авторитет.

В воспитании на фоне демократии должен присутствовать «здоровый» авторитаризм. До определенного возраста детям нужна ограничительная планка. Бывают моменты, когда агрессия - это сигнал взрослым: "Я не могу справиться с собой, остановите меня!" В глубине души ребенок понимает, что ведет себя плохо, и на самом деле ищет того, кто бы его остановил, кто бы сделал это за него. Своеобразное требование обозначить границы дозволенного. Необходимо показать ребёнку свою силу, уверенность. Для детей очень важно, чтобы взрослые справлялись с их агрессией, потому что тот, кто тебя защитил от себя самого, сможет защитить тебя и от внешних опасностей.

Когда ребенок дерётся, скандалит, впадает в истерику - не паникуйте. Сейчас его бесполезно увещевать, ругать. Отведите в другую комнату (туалет и ванна из-за маленького размера нежелательны), сказав: сиди здесь, когда успокоишься - выйдешь. В тишине он позлится, прокричится и, из-за отсутствия "зрителей", быстрее остынет.

Ваша реакция всегда должна быть направлена не на личность, а на поступок. Говорите не "ты плохой", а "ты поступаешь плохо". «Я тебя очень люблю, но мне не нравится, когда ты делаешь то-то и то-то…»

Обучите ребенка приемлемым способам выражения своего гнева, ярости, раздражения. Самый хороший способ обучения – личный пример. Говорите вслух: - Я в ярости. Сейчас мне кажется, что я злюсь на весь мир. Пока не успокоюсь, ко мне лучше не подходить! - Я дико раздражен(-а), и мне кажется, что в этом доме меня никто не слышит. Я нуждаюсь в отдыхе. И.т.д.

Сильному и активному ребёнку предоставьте адекватную его возрасту самостоятельность, «отпустите» поводок. Предоставьте место, время и возможности для реализации физической активности, сброса энергии. Полезны спортивная секция, длительные прогулки, лазанье по всему, на что он может залезть без риска для жизни, домашний гимнастический уголок.

Уберите излишнюю заорганизованность. Многие дети перегружены многочисленными кружками, секциями, школами. Возможно, откажитесь на время или совсем от музыкальной школы, языковой школы и т.п.

Поддерживайте дружбу и хорошие отношения ребёнка с детьми из класса, пусть вместе гуляют, ходят в гости, театр, перезваниваются. Сами дружите с родителями.

Научите ребенка преодолевать разногласия цивилизованным путем, скажите ему, что оскорбления и драка – довод неправых. Драться нужно в исключительных случаях, когда есть очень веская причина.

Научите брать на себя ответственность за то, что он вступает в драку. Не "со мной это происходит", а "я это делаю", не "они меня разозлили", а "я злюсь, я разозлился на то, что они делали". «Кто тобой командует - ты или они?" Если ребенок будет говорить: "Они", надо сказать: "Нет, собою командуешь только ты, и ты решаешь, злиться тебе или нет". «Ты отдельный человек! Как они это делают - дергают какие-то рычажки у тебя, и ты злишься?»

Ребенку, склонному к агрессивному поведению нужно дать, возможность получить уважение окружающих, привлекая его к помощи, к общественно и семейно значимым делам. Нужно рассмотреть, в чем ребенок силен, и развивать эти его стороны, поощрять его развитие, подбадривать. Т.е. помочь ему добиться результата мирным путем.

Поговорите о правовой ответственности за причинение другим людям разного рода повреждений (и о моральной в том числе). Полезно сказать ребёнку, что в драке «сдача» может принести гораздо больше бед, чем предполагалось.